Aprender a vivir

Sunrise Aveneu.
Forever Yours






Postrado en la cama. Intenso dolor de cabeza. Creo que me muero.

Soledad, absurda y necesaria.

Soledad.

He engordado algunos kilos desde que decidí sistematizar mis palabras, perseguidas aun por esas imágenes a medio camino entre el amor y la muerte. Quizás no tenga nada que ver, quizás no quiera saber porque... . El caso es que el cuerpo va por un lado y yo por otro..

Vengo sintiéndome mal desde hace meses, y vengo sintiéndome mejor desde hace exactamente los mismos meses. Será que una cosa va teniendo cada vez mas que ver con la otra.

Debe ser que morir es a la vez alegría de vivir.

Se esfuman los recuerdos, envueltos en esa mirada de odio desprevenido que acecha cada paso de mi vida cuando mi mano hace sonar el timbre discreto de lo que fui en otro espacio casi singular y muy especial.

Mi espalda se llena de  evocados espacios cuando mis pasos se alejan de vuelta a la  incuestionable rutina diaria, la alternativa virtud por desordenar esta sistemática capacidad para no hacer nada igual nunca, pero hacerlo cada día. Descolocada rutina. Interior espacio de ilusiones rotas donde construtir el futuro.

¿ Que futuro?

La música, ese sonido que lejano resuena en mi cabeza dolorida sigue siendo, en ocasiones,  un paseo dulce y delicado   o un estadio agresivo y brutal cuando de manera desacostumbrada decido rechazar cada hora con una sonrisa en la boca. Nada me sabe a nada, y busco el sabor en la boca de todos.

Cada nota es el misterio repentino de mi estado de animo interior, mi vagabundo semblante exterior. Cada estrofa, cada guitarra rota, es el consuelo que no busco, el infinito, el limbo de la solitaria noche que recorre mi vida.

Bajaré a la piscina, si consigo adelantarme a esa noche  .

Unos largos perdidos en busca del refresco para el cansado dolor de rutina. ¿Que escribo? ¿ Juntar palabras para no decir nada? ¿ A quien le importa?

Los espasmos y los suspiros casi consiguen desbocar el corazón. Quizas sea  la ignorancia, o los celos contenidos de mi adorable orgullo, que también me ahoga en la soledad de estas oscuras y  calcinadas canciones.

La toalla blanca. El misterio a veces, ¡tiene nombre!.

Sangre distraída, pero demasiado común, ahora.

Blanco escondido bajo insolentes palabras donde acurrucar la ilusión de un despertar distinto. Luces y sombras ambientando el oscuro salón de la prohibida casa. El momento oportuno para sangrar, el espacio idóneo para desaparecer sin dejar …. ¿Habré dejado huella? ¿ Alguien se acordará de mi después de algunos años?

La filosofía me ha sorprendido riéndome sin motivo. Es tarde para todo... para todo.. .

Otra vez este dolor. Boca, estomago, infección. Vuelvo a reírme, con motivos, sin solución.

Recuerdo hace ahora tres años un sueño continuo, jugando al futbol, marcando ilusión en cada gol, en cada pase. A veces se le escapa a Carlos eso de "Vamos a echar un partido…."

Ya ni esa  lagrima suelta que todo lo inundaba. Esa operación me llevo a esta casa, esos meses, esa convaleciente pena que aún se asoma a mi cama alguna mañana cuando camino con indescriptible dolor. Cada dia mas dolor.

Bueno...

... Y ahora a empezar. Cada mañana, cada hora, empezar a soñar con una vida que jamás soñé. Saborear ese elixir dulce de la melancolía, y sonreírle a una vida que no es tuya, que se ha adueñado de ti.

A quien le importa este fin.

¿A quien este principio?

Postrado en la cama. Intenso dolor de cabeza. Creo que me muero. Y aún asi creo estar empezando a vivir.